Девочка, осень ведущая в поводу, доспехом прикрывшая пустоту
читать дальшеИтак, рассаживайтесь. Я полагаю, вы все хотите узнать, зачем мы здесь собрались.
TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.
VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--
MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…
VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.
[тишина]
BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.
SAULOT:
ЯЗЫК!
BRUJAH:
Извините.
VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.
NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".
[пауза]
RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.
NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.
VENTRUE:
Оставим их.
TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...
VENTRUE:
Что ещё?
TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".
[продолжительное молчание]
HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.
TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!
VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?
LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.
NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.
VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!
[тишина]
VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?
TZIMISCE:
Хм...
VENTRUE:
Да, Tzimisce?
TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?
SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.
MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!
VENTRUE: [вздыхая] Какая?
MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!
BRUJAH:
Malkav?
MALKAV:
Да?
BRUJAH:
Пшёл нафиг.
[тишина]
MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?
BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]
MALKAV:
Оххх!
RAVNOS:
О, я придумал.
VENTRUE:
Да?
RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.
VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.
LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.
TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.
LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?
TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.
TOREADOR:
Отвратительные созданья.
[хихиканье]
SAULOT:
Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…
HASSAM:
ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.
SAULOT:
Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...
SUTEKH:
Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!
NOSFERATU:
Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.
TREMERE:
Я знаю! Мы сделали это магией!
[молчание]
BRUJAH:
Кто ты, чёрт возьми, такой?
TREMERE:
Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!
SAULOT:
Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!
TREMERE:
Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.
VENTRUE:
Хе, смертный? Tremere!
TREMERE:
Что?
VENTRUE:
ВЫЙДИ.
TREMERE:
Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.
VENTRUE:
Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?
[тишина]
VENTRUE:
Gangrel?
[глубкая тишина]
VENTRUE:
Кто-нибудь видел Gangrel?
RAVNOS:
Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...
MALKAV:
Ооо, разве мама тебя не доделала?
[удар]
RAVNOS:
Спасибо, Brujah.
BRUJAH:
Ноль проблем, брат.
VENTRUE:
Хорошо, итак, что с этим проклятьем?
SAULOT:
Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.
ALL:
Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!
SAULOT:
Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.
HASSAM:
Передовой человек, этот Каин.
SUTEKH:
Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -
MALKAV:
Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...
[удар]
BRUJAH:
Последнее предупреждение, чудак.
VENTRUE:
Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.
TREMERE:
А мне нравится "проклятые Богом".
VENTRUE:
Как ТЫ вернулся?
TREMERE:
Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!
SAULOT:
Да?
TREMERE:
Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.
SAULOT:
Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.
[выходит]
LASOMBRA:
Интересно, что он задумал...
TOREADOR:
Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!
BRUJAH:
Что такое "анкх"?
SUTEKH:
О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.
BRUJAH:
Хм. [пауза] Не понял...
TOREADOR:
Какая серость.
[снаружи раздаётся крик]
TZIMISCE:
Что там, чёрт возьми?
NOSFERATU:
Похоже на крик Saulot ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!
[дверь открывается]
TREMERE:
О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.
NOSFERATU:
Мне кажется, или он стал как-то бледен?
VENTRUE:
Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...
LASOMBRA:
Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?
MALKAV:
Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.
RAVNOS:
Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...
TOREADOR:
И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!
MALKAV:
И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.
TOREADOR:
Если хочешь.
VENTRUE:
Но как мы стали столь различны?
TOREADOR:
Природа Проклятия Непостижима...
NOSFERATU:
Да! Я был самым красивым человеком в мире...
RAVNOS:
Уверен.
LASOMBRA:
А я имел отражение!
BRUJAH:
Мог бы я быть философом?
RAVNOS:
А Toreador иметь вкус...
MALKAV:
А я быть безумным!
[тишина]
VENTRUE:
Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.
SUTEKH:
Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?
VENTRUE:
Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?
TREMERE:
Я!
VENTRUE:
Раз...
[молчание]
VENTRUE:
Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?
MALKAV:
Двадцать три.
VENTRUE:
Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.
MALKAV:
Оу...
VENTRUE:
Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?
HASSAM:
Я!
VENTRUE:
Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.
[стоны]
LASOMBRA:
Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!
VENTRUE:
Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.
LASOMBRA:
Может я так и поступлю.
VENTRUE:
Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?
MALKAV:
Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...
TZIMISCE:
Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?
BRUJAH:
Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...
HASSAM:
[приглушённо] Эй, Tremere!
TREMERE:
Что?
HASSAM:
Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?
TREMERE:
Ммм.. да, я сделал это.
[пауза]
HASSAM:
Ну и как он?
Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.
Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Вентру: - Спасибо всем за то, что пришли. Как обычно, нам требуется обсудить злободневную проблему.
Тореадор: - Акт вандализма в Музее Изящных Искусств, который учинил безызвестный бродяга? (косой взгляд в сторону Бруджа)
Тзимицу: - Взбесившиеся Каитифы? (косой взгляд в сторону Бруджа)
Тремер: - Сожжение публичной библиотеки? (косой взгляд в сторону Бруджа)
Бруджа: чарующе улыбается присутствующим и закидывает ноги на стол.
Вентру: - Нет. Сегодня мы собрались здесь, чтобы обсудить... увы, секс.
(Гробовая тишина)(Гробовая тишина)
Малк: встает, делает несколько непристойных движений и подмигивает Гангрелу. - Поговорим про секс, малыш, давай же, почему молчишь?
Гангрел (рычит): - Хочу и молчу.
Равнос: - Клянусь кровью моего табора, она сказала, что ей исполнилось 18.
Вентру: - Малкавиан, сядьте, пожалуйста. Я... - сморгнув, смотрит на Равноса. - Гм... - качает головой, - это СЕРЬЕЗНОЕ обсуждение.
Ласомбра: - Ну так что насчет секса?
Вентру: - Проблема в том, что слишком многие из вас воспринимают свою не-жизнь как разрешение на посмертную оргию. У нас есть правила. Политика. Стандарты, которых следует придерживаться. Мы - новая ступень эволюции людей, секс больше не доставляет нам удовольствия. Следовательно...
Тореадор (покосившись на Джованни): - Повторите, пожалуйста...
Джованни: - Ну, если люди не лежат неподвижно, как трупы, то они...
Бруджа: - Не доставляют удовольствия? - качает головой и с сожалением смотрит на Вентру. - Знаешь что, парень? Ты неправильно это делаешь.
Малк: - М-м... Думаю, теперь я могу сам сжевать все мое съедобное белье. Больше всего мне нравится то, что со вкусом хлопка.
Вентру: - Видите ли, наша страсть - это страсть к крови. Никаких физических удовольствий или желаний.
Бруджа: - Да ладно тебе! Кровь, конечно, клевая штука... но когда ты в последний раз заглядывался на медпакет с донорским гемоглобином?
Малк: - Отрежьте их. Сварите их. Сделайте венские сосиски.
Равнос: - Говори за себя, гаджо. У кое-кого из нас более широкий кругозор.
Малк: - О-о, вороной жеребчик...
Равнос (ухмыляется).
Малк: - Лети.
Вентру: - Подобные взгляды бытуют не только среди мужчин наших кланов, Бруджа. Многие женщины постоянно занимаются сексом.
Малк (внезапно становясь серьезным) - Это отвратительно! Это... мерзко. Это неправильно. Я требую справедливости. Будьте любезны снабдить меня именами и адресами этих женщин, и я добьюсь, чтобы я...чтобы ОНИ получили по заслугам!
Гангрел (отвешивает Малку затрещину). - Сядь, ублюдок. У тебя не больше шансов кого-то поиметь, чем у той прокисшей вонючки (показывает большим пальцем на Носферату).
Носферату (негодующе) - Мне послышалось, или бородатая дама что-то сказала?
Гангрел (рычит): - Следи за базаром, урод.
Носферату: - Я кое-что понимаю в сексе, дорогой мой обитатель лесов.
Тзимицу (морщит нос): - Секс... Нет. Мыло. Вот тогда это другое дело.
Ассамит: - Не то чтобы мне это было интересно, учитывая наличие ЛУЧШИХ занятий, нежели бесцельное времяпровождение... но неужели мы теперь будем не в состоянии заниматься сексом?
Малк: - Все упало, все пропало.
Тореадор (поглядывая на Джованни). - Да, случается.
Джованни: - БЫЛО ХОЛОДНО, А Я УСТАЛ!
(Все смотрят на Джованни, и тот вжимается в свое кресло).
Джованни: - Извините.
Вентру (со вздохом): - Нет, Ассамит. Это значит, что вы не будете получать от этого удовольствия. Вы, конечно, можете... если вам НУЖНО.... репутация и все такое... но никакого желания у вас не будет.
Бруджа: - Ну да.. Если знать, что у Носферату оно есть... - корчит гримасу. - Сразу расхочется.
Малк: - Чудовищная любовь. Гориллья страсть. Чумной танец искушения. Блевотный поцелуй. Оральный...
Гангрел (дает ему подзатыльник) - Заткнись! Уже тошнит от тебя, придурок.
Тремер: - Зачем же тогда соблазнение, если это ни к чему не ведет?
Вентру: - Соблазняя, вы получаете их кровь, не вызывая лишних подозрений. ПОЭТОМУ ваш укус так приятен для них. Он заменяет секс.
(Приглушенное ворчание)
Вентру: - Ну? Последние замечания? Комментарии?
Бруджа: - А ты точно не завистливый импотент?
Гангрел: - Ну, теперь я могу выбросить свой блокнот с адресами подруг.
Носферату: - Выбрось. Уверен, твои четвероногие друзья не нарадуются, когда его найдут.
Тореадор (с фальшивой улыбкой): - Из всех правил есть исключения.
Тзимицу (улыбается в ответ): - Совершенно верно.
Малк: - А как же... отшлепать? Этого что, тоже не будет? Ну, вы знаете... игры в строгого папочку? У меня это здорово получалось.
Равнос: - Правила создаются для того, чтобы их нарушали.
Вентру: - Объявляю перерыв. И запомните. Секс нам не интересен. Жажда крови заменяет нам все.
Малк: - Кто послушает его, еще более чокнутый, чем я.
Вентру: - Что вы сказали?
Вентру: Итак, сородичи. У нас проблема...
Дети хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.
Тореадор: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...
Бруха: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.
Малкавиан: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.
Вентру: Да, Бруха. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНОМ.
Бруха: Ну да... просто еще один способ "человеку" различить нас.
Малк: Какому человеку?
Бруха: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.
Вентру: *вздыхая* Какие-нибудь предложения?
Тореадор: Характерная одежда?
Тремер: Ожерелья? Мистические кулоны?
Малк: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.
Бруха: *глядя на Носферату* Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.
Носферату: Я это слышал.
Вентру: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.
Малк: Я выбираю Криптонит!!!
Бруха: *с размаху бьёт его по голове* Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.
Малк: Урк.
Вентру: Итак... Бруха... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.
Бруха: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Носферату и Малкавианом!
Вентру: *прокашливаясь* Тореадор, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.
Тореадор: О, как трагично... и красиво. Я согласен.
Малк: *тихим голосом* Я всё-таки хочу Криптонит.
Бруха: *шмяк!* Хехе. Темперамент... О'кей. Круто.
Малк: Уххх.
Носферату: *Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке* А мой... недостаток?
*тишина*
Вентру: *поеживаясь* Мы к тебе еще вернемся. Гангрел. У тебя будет... каждый раз после вспышки ярости... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.
Гангрел: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"
Вентру: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...
Гангрел: ЧТО? Это же БРЕД... Тореадор будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… *ворчание переходит в рык*
Ассамит: А я?
Тремер: Ты не сможешь пить кровь родичей. *усмехаясь* Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он *указывает на Nosferatu*
Вентру: Согласен.
Носферату: Всё ещё жду.
*тишина.Малк хихикает*
Ассамит: Почему это ТРЕМЕР выбрал мне недостаток?
Тремер: Смирись с этим, приятель.
Вентру: Тремер... если Ассамиты не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.
Малк: Криптонит пока никто не взял?
Бруха: *даёт подзатыльник* Характер. ОБОЖАЮ это.
Вентру: Ласомбра... хмм... нет отражения.
Ласомбра: Вы бы лучше дали ЭТО Носферату...
Носферату: Всё ещё жду...
Вентру: *покашливая* Успокойся, Носферату... Это приемлемо, Ласомбра?
Ласомбра: Ладно... но вы, ребята, скажете мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.
Вентру: Нет проблем... Хммм... Цимисхи... Вашей слабостью... будет...
Малкавиан: Имя клана, которое никто не может выговорить?
Вентру: Да. Э-э-э.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...
Гангрел: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?
Цимисхи: Согласна.
Гангрел: Мне нужен другой недостаток...
Носферату: Всё ещё жду... забыли меня?
(тишина)
Вентру: Продолжая... Джованни... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.
Тореадор: Повторите ЭТО ещё...
*все пялятся на Тореадор*
Тореадор: О..извините... я сказал это вслух?
Джованни: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...
Вентру: Равнос. Ты прирожденный преступник.
Равнос: *возвращая Вентру бумажник* Извините.
Вентру: *моргает, забирая его* Хм...нет. Я имел в виду... *трясёт головой* Хорошо. Но деньги тоже отдай...
Равнос: О... конечно... извините.
Носферату: А когда я получу?
Вруха: *шепотом* При рождении.
*сдавленные смешки*
Вентру: Э-э... вы там, в углу... Сетит... вы... не будете любить свет.
Гангрел: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он не будет любить свет??
Малк: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...
Бруха: *заносит руку, и Malk вздрагивает*
Сет: *улыбаясь* Согласен... честно и справедливо. *подмигивает*
Гангрел: *указывает* Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...
Носферату Если: вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.
Малк: Слишком поздно...
*сдавленные смешки*
Вентру: Я пропустил кого-нибудь?
Малк: Я получу Криптонит?
Цимисхи: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.
Вентру: Значит, решено.
Носферату: Вы забыли себя... и меня.
Бруха: Да, мистер Разборчивость. Каков ТВОЙ недостаток?
Вентру: *улыбаясь* Я Разборчив... касательно того... что я ем...
Гангрел: *встаёт, опрокидывая стул* Я УХОЖУ! *начинает обводить пальцем комнату* У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... *палец останавливается на Nosferatu* ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...
Носферату: Понятно. Мы - клан без недостатков.
Бруха: *смеясь* Угу. В самую точку.
Вентру: *покашливая* Заседание закрыто.
Малк: *уходя, тихонько напевает* Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашенная...
TOREADOR:
Вот именно. Я получил приглашение два часа назад, в котором было написано, что я просто ОБЯЗАН присутствовать на этом собрании.
VENTRUE:
Да, да. К порядку! Итак, не знаю, как у вас, но мои потомки задают
несколько... затруднительные вопросы, и я--
MALKAV:
Просто скажите им, что когда мама и папа любили друг друга очень сильно…
VENTRUE:
Заткнись, Malkav. Так или иначе, они хотят знать, откуда мы появились, как, и почему. Я думаю, настало время ответить им.
[тишина]
BRUJAH:
Ну и какого чёрта ты нас позвал? МЫ не в курсе.
SAULOT:
ЯЗЫК!
BRUJAH:
Извините.
VENTRUE:
А ты, Ralph? Обычно ты всюду суёшь свой нос.
NOSFERATU:
Нет, я ... больше не "Ralph". С этого дня зовите меня "Nosferatu".
[пауза]
RAVNOS:
Не знаю. Ralph подходит тебе.
NOSFERATU:
Нет! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ носить это имя.
VENTRUE:
Оставим их.
TOREADOR:
В самом деле, пока мы не ушли от темы...
VENTRUE:
Что ещё?
TOREADOR:
Я возьму псевдоним "Toreador".
[продолжительное молчание]
HASSAM:
Да ты даже быка НИКОГДА не видел.
TOREADOR:
ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!!!
VENTRUE:
МЫ ВЕРНЁМСЯ к теме?
LASOMBRA:
Я думаю "Nosferatu" в самом деле звучит классно, Ralph.
NOSFERATU:
И это немного легче выговорить, когда твои клыки никак не убираются.
VENTRUE:
ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ!
[тишина]
VENTRUE:
Итак, какие-нибудь идеи?
TZIMISCE:
Хм...
VENTRUE:
Да, Tzimisce?
TZIMISCE:
Мда. Как вы думаете, может это болезнь?
SAULOT:
Ннннет... Я так не думаю. Я бы знал об этом.
MALKAV:
Ооо! Ооо! Есть идея!
VENTRUE: [вздыхая] Какая?
MALKAV:
Ооо! Ооо! Мы ВСЕ ... пришельцы! Да! С другой планеты... Вау!
BRUJAH:
Malkav?
MALKAV:
Да?
BRUJAH:
Пшёл нафиг.
[тишина]
MALKAV:
Это очень плохо, что у тебя нет ДОМИНАЦИИ?
BRUJAH:
Настоящие мужчины не нуждаются в Доминации! [удар]
MALKAV:
Оххх!
RAVNOS:
О, я придумал.
VENTRUE:
Да?
RAVNOS:
Мы В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ не вампиры, мы только так ДУМАЕМ.
VENTRUE:
Хммм... не плохо... пока какой-нибудь кретин не попробует доказать тебе обратное, приняв солнечную ванну.
LASOMBRA:
НУ? Избавимся от всех тупиц - меньше проблем с перенаселением, меньше назойливых Потомков, задающих дурацкие вопросы.
TOREADOR:
Lasombra, ты чудовище.
LASOMBRA:
Хэй, я что - должен оберегать моих собратьев?
TZIMISCE:
Он высказал справедливую вещщщь, друг.
TOREADOR:
Отвратительные созданья.
[хихиканье]
SAULOT:
Оберегать собратьев... хей! Это напомнило мне! Знаете этих парней, которые носят на голове забавные полотенца…
HASSAM:
ПОЛЕГЧЕ, трёхглазый.
SAULOT:
Извините. Однако у них есть старая история о ком-то, кто убил своего брата и был проклят...
SUTEKH:
Проклят, говоришшшь? Хммм... Прекрасно!
NOSFERATU:
Да, но если ТЫ расскажешь это, никто не поверит.
TREMERE:
Я знаю! Мы сделали это магией!
[молчание]
BRUJAH:
Кто ты, чёрт возьми, такой?
TREMERE:
Я... Tremere, Превеликий Знатный Маг, к вашим услугам!
SAULOT:
Примазывается.. не было его здесь до 1314 г.н.э.!
TREMERE:
Ну и? Я Оракул Времени. Где хочу, там и нахожусь.
VENTRUE:
Хе, смертный? Tremere!
TREMERE:
Что?
VENTRUE:
ВЫЙДИ.
TREMERE:
Конечно. [закрывает за собой дверь] [приглушённо] Чёрт. Надо понять, как он это делает.
VENTRUE:
Итак, мы можем вернуться к нашей "проклятой" теме. До сих пор не высказалась Gangrel, а нам нужно женское мнение для комплекта. Что ты думаешь, Gangrel?
[тишина]
VENTRUE:
Gangrel?
[глубкая тишина]
VENTRUE:
Кто-нибудь видел Gangrel?
RAVNOS:
Хррр, похоже, наблюдается некоторый некомплект...
MALKAV:
Ооо, разве мама тебя не доделала?
[удар]
RAVNOS:
Спасибо, Brujah.
BRUJAH:
Ноль проблем, брат.
VENTRUE:
Хорошо, итак, что с этим проклятьем?
SAULOT:
Хм, они говорят, что первые два сына первого человека принесли Богу жертву. Один из них принёс в жертву плоды и ткани, а другой кровь животных.
ALL:
Да! Отлично! Звучит превосходно! То, что надо!
SAULOT:
Старший брат - Каин, я думаю, - убил Авеля, своего младшего брата, и был проклят Богом как самый первый убийца.
HASSAM:
Передовой человек, этот Каин.
SUTEKH:
Ддда, а мы произошшшли от сумасшшшедшшего зеленщщщика. Как насчёт того, что мы произошли от УБИТОГО, так что мы ИЗБРАННЫЕ Богом, НАСССЛЕДНИКИ БОЖЕСССТВЕННОЙ СССИЛЫ, -
MALKAV:
Да у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО комплекс Бога, Sutekh? Расскажи мне о своей маме. Она запирала тебя в шкафу? Или...
[удар]
BRUJAH:
Последнее предупреждение, чудак.
VENTRUE:
Sutekh, пожалуйста, слезь со стула.
TREMERE:
А мне нравится "проклятые Богом".
VENTRUE:
Как ТЫ вернулся?
TREMERE:
Заочно. Так вы не знаете ВСЕГО? Эй, Saulot!
SAULOT:
Да?
TREMERE:
Я тут выясняю, где я тебя до этого видел. Можем мы переговорить снаружи? Это не займёт больше пяти минут. Обещаю.
SAULOT:
Конечно. Вы производите впечатление достойного собеседника.
[выходит]
LASOMBRA:
Интересно, что он задумал...
TOREADOR:
Думаю, я отдам предпочтение старшему брату. Он очарователен, достойная личность, принёсшая достойную жертву Богу, но подтолкнутый ревностью к отчаянному акту, о котором потом сокрушается, но конечно - СЛИШКОМ ПОЗДНО для избежания приговора БЕЗУЧАСТНОГО Бога, и ПРОКЛЯТОГО скитаться по земле, ИЗГОЕМ... О, ужас! О, ЧЕЛОВЕЧНОСТЬ! О, АНКХ!
BRUJAH:
Что такое "анкх"?
SUTEKH:
О, это как крессст, но с петлёй на верхххнем конце. Мы обожаем его.
BRUJAH:
Хм. [пауза] Не понял...
TOREADOR:
Какая серость.
[снаружи раздаётся крик]
TZIMISCE:
Что там, чёрт возьми?
NOSFERATU:
Похоже на крик Saulot ЭЙ! ПАРНИ, ПОТИШЕ, мне не слышно!
[дверь открывается]
TREMERE:
О, извините, ммм... Saulot просил передать, что... ммм он вынужден уйти, очень срочно.
NOSFERATU:
Мне кажется, или он стал как-то бледен?
VENTRUE:
Какая разница? Вернёмся к этой проклятой теме...
LASOMBRA:
Итак, мы его прямые Потомки, так? Тогда почему мы не знаем, где он сейчас?
MALKAV:
Хррр, сделав нас, он убежал. Очень быстро.
RAVNOS:
Нет, нет, нет, он сделал сперва ДРУГИХ парней, а потом ТЕ сделали НАС...
TOREADOR:
И он сокрушался из-за Кошмара, Который Он Развязал На Земле! И ушёл от всех в изгнание!
MALKAV:
И убежал ОЧЕНЬ БЫСТРО.
TOREADOR:
Если хочешь.
VENTRUE:
Но как мы стали столь различны?
TOREADOR:
Природа Проклятия Непостижима...
NOSFERATU:
Да! Я был самым красивым человеком в мире...
RAVNOS:
Уверен.
LASOMBRA:
А я имел отражение!
BRUJAH:
Мог бы я быть философом?
RAVNOS:
А Toreador иметь вкус...
MALKAV:
А я быть безумным!
[тишина]
VENTRUE:
Я думаю, мы могли бы быть экстремалами.
SUTEKH:
Есть идеи ПОЛУЧШШШЕ?
VENTRUE:
Что ж, выставим вопрос на голосование. Магия?
TREMERE:
Я!
VENTRUE:
Раз...
[молчание]
VENTRUE:
Хорошо, пришельцы с планеты Йюгготш?
MALKAV:
Двадцать три.
VENTRUE:
Все твои альтерэго не в счёт, Malkav.
MALKAV:
Оу...
VENTRUE:
Избранцы Божие? ... Sutekh, Lasombra, Tzimisce. Ещё кто-нибудь?
HASSAM:
Я!
VENTRUE:
Хорошо, итого четыре. Проклятые дети психованного продавца зелени?
... Четыре, плюс мой, итого пять голосов.
[стоны]
LASOMBRA:
Ты нажулил, забаллотированный бюрократ!
VENTRUE:
Если тебе не нравится, иди и создай СВОЮ группу.
LASOMBRA:
Может я так и поступлю.
VENTRUE:
Что ж, тогда, я уполномочиваю вас распространить эту информацию среди ваших Потомков. Мои люди разошлют вам приказ в трёх экземплярах до начала следующего фискального года. Собрание закрыто! [хлопающие звуки, невнятные реплики, шарканье] Кто-нибудь хочет пить?
MALKAV:
Я думаю, Tremere уже поел. АААААААААААаааааааахххх...
TZIMISCE:
Зачем ты выкинул его в окно, Brujah?
BRUJAH:
Не знаю, просто я _должен_ был это сделать... [мрачнеет] никто не понимает меня...
HASSAM:
[приглушённо] Эй, Tremere!
TREMERE:
Что?
HASSAM:
Saulot - ты его... того... да? Умертвил... Выпил досуха?
TREMERE:
Ммм.. да, я сделал это.
[пауза]
HASSAM:
Ну и как он?
Brujah – входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.
Gangrel – влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu – появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian – может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador – влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer – появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue – въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra – появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce – приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites – появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set – проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni – требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos – приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Вентру: - Спасибо всем за то, что пришли. Как обычно, нам требуется обсудить злободневную проблему.
Тореадор: - Акт вандализма в Музее Изящных Искусств, который учинил безызвестный бродяга? (косой взгляд в сторону Бруджа)
Тзимицу: - Взбесившиеся Каитифы? (косой взгляд в сторону Бруджа)
Тремер: - Сожжение публичной библиотеки? (косой взгляд в сторону Бруджа)
Бруджа: чарующе улыбается присутствующим и закидывает ноги на стол.
Вентру: - Нет. Сегодня мы собрались здесь, чтобы обсудить... увы, секс.
(Гробовая тишина)(Гробовая тишина)
Малк: встает, делает несколько непристойных движений и подмигивает Гангрелу. - Поговорим про секс, малыш, давай же, почему молчишь?
Гангрел (рычит): - Хочу и молчу.
Равнос: - Клянусь кровью моего табора, она сказала, что ей исполнилось 18.
Вентру: - Малкавиан, сядьте, пожалуйста. Я... - сморгнув, смотрит на Равноса. - Гм... - качает головой, - это СЕРЬЕЗНОЕ обсуждение.
Ласомбра: - Ну так что насчет секса?
Вентру: - Проблема в том, что слишком многие из вас воспринимают свою не-жизнь как разрешение на посмертную оргию. У нас есть правила. Политика. Стандарты, которых следует придерживаться. Мы - новая ступень эволюции людей, секс больше не доставляет нам удовольствия. Следовательно...
Тореадор (покосившись на Джованни): - Повторите, пожалуйста...
Джованни: - Ну, если люди не лежат неподвижно, как трупы, то они...
Бруджа: - Не доставляют удовольствия? - качает головой и с сожалением смотрит на Вентру. - Знаешь что, парень? Ты неправильно это делаешь.
Малк: - М-м... Думаю, теперь я могу сам сжевать все мое съедобное белье. Больше всего мне нравится то, что со вкусом хлопка.
Вентру: - Видите ли, наша страсть - это страсть к крови. Никаких физических удовольствий или желаний.
Бруджа: - Да ладно тебе! Кровь, конечно, клевая штука... но когда ты в последний раз заглядывался на медпакет с донорским гемоглобином?
Малк: - Отрежьте их. Сварите их. Сделайте венские сосиски.
Равнос: - Говори за себя, гаджо. У кое-кого из нас более широкий кругозор.
Малк: - О-о, вороной жеребчик...
Равнос (ухмыляется).
Малк: - Лети.
Вентру: - Подобные взгляды бытуют не только среди мужчин наших кланов, Бруджа. Многие женщины постоянно занимаются сексом.
Малк (внезапно становясь серьезным) - Это отвратительно! Это... мерзко. Это неправильно. Я требую справедливости. Будьте любезны снабдить меня именами и адресами этих женщин, и я добьюсь, чтобы я...чтобы ОНИ получили по заслугам!
Гангрел (отвешивает Малку затрещину). - Сядь, ублюдок. У тебя не больше шансов кого-то поиметь, чем у той прокисшей вонючки (показывает большим пальцем на Носферату).
Носферату (негодующе) - Мне послышалось, или бородатая дама что-то сказала?
Гангрел (рычит): - Следи за базаром, урод.
Носферату: - Я кое-что понимаю в сексе, дорогой мой обитатель лесов.
Тзимицу (морщит нос): - Секс... Нет. Мыло. Вот тогда это другое дело.
Ассамит: - Не то чтобы мне это было интересно, учитывая наличие ЛУЧШИХ занятий, нежели бесцельное времяпровождение... но неужели мы теперь будем не в состоянии заниматься сексом?
Малк: - Все упало, все пропало.
Тореадор (поглядывая на Джованни). - Да, случается.
Джованни: - БЫЛО ХОЛОДНО, А Я УСТАЛ!
(Все смотрят на Джованни, и тот вжимается в свое кресло).
Джованни: - Извините.
Вентру (со вздохом): - Нет, Ассамит. Это значит, что вы не будете получать от этого удовольствия. Вы, конечно, можете... если вам НУЖНО.... репутация и все такое... но никакого желания у вас не будет.
Бруджа: - Ну да.. Если знать, что у Носферату оно есть... - корчит гримасу. - Сразу расхочется.
Малк: - Чудовищная любовь. Гориллья страсть. Чумной танец искушения. Блевотный поцелуй. Оральный...
Гангрел (дает ему подзатыльник) - Заткнись! Уже тошнит от тебя, придурок.
Тремер: - Зачем же тогда соблазнение, если это ни к чему не ведет?
Вентру: - Соблазняя, вы получаете их кровь, не вызывая лишних подозрений. ПОЭТОМУ ваш укус так приятен для них. Он заменяет секс.
(Приглушенное ворчание)
Вентру: - Ну? Последние замечания? Комментарии?
Бруджа: - А ты точно не завистливый импотент?
Гангрел: - Ну, теперь я могу выбросить свой блокнот с адресами подруг.
Носферату: - Выбрось. Уверен, твои четвероногие друзья не нарадуются, когда его найдут.
Тореадор (с фальшивой улыбкой): - Из всех правил есть исключения.
Тзимицу (улыбается в ответ): - Совершенно верно.
Малк: - А как же... отшлепать? Этого что, тоже не будет? Ну, вы знаете... игры в строгого папочку? У меня это здорово получалось.
Равнос: - Правила создаются для того, чтобы их нарушали.
Вентру: - Объявляю перерыв. И запомните. Секс нам не интересен. Жажда крови заменяет нам все.
Малк: - Кто послушает его, еще более чокнутый, чем я.
Вентру: - Что вы сказали?
Вентру: Итак, сородичи. У нас проблема...
Дети хотят знать, чем мы различаемся... что нас выделяет.
Тореадор: Ну,это просто... мы все уникальные... особенные... каждый – по своему прекрасен, и ...
Бруха: Заткнись к чёрту. Он спрашивает, что разделяет КЛАНЫ, трепло кукурузное.
Малкавиан: Не надо трепать кукурузу... В это время года она так редка.
Вентру: Да, Бруха. Что делает нас... попадающими под Категорию. Что делает нас... КЛАНОМ.
Бруха: Ну да... просто еще один способ "человеку" различить нас.
Малк: Какому человеку?
Бруха: Заткнись, пока я не размазал тебя, чудак.
Вентру: *вздыхая* Какие-нибудь предложения?
Тореадор: Характерная одежда?
Тремер: Ожерелья? Мистические кулоны?
Малк: Сыр... Разные сорта сыра связать с каждым кланом. Вы знаете, есть очень много сортов сыра, есть из чего выбрать.
Бруха: *глядя на Носферату* Ага... догадайтесь, кто здесь Лимбургер.
Носферату: Я это слышал.
Вентру: Я думал на тему определенных... недостатков... м-мм... незначительных слабостей.
Малк: Я выбираю Криптонит!!!
Бруха: *с размаху бьёт его по голове* Сперва получи этот Криптонит. ЗАТКНИСЬ.
Малк: Урк.
Вентру: Итак... Бруха... у тебя твой темперамент. По очевидным причинам.
Бруха: ТЕМПЕРАМЕНТ? КАКОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ? ...грёбаные дебаты... Вы бы попробовали сидеть между Носферату и Малкавианом!
Вентру: *прокашливаясь* Тореадор, раз вы любите искусство... вы будете известны как клан артистов.
Тореадор: О, как трагично... и красиво. Я согласен.
Малк: *тихим голосом* Я всё-таки хочу Криптонит.
Бруха: *шмяк!* Хехе. Темперамент... О'кей. Круто.
Малк: Уххх.
Носферату: *Скобля сходящие хлопья кожи на подбородке* А мой... недостаток?
*тишина*
Вентру: *поеживаясь* Мы к тебе еще вернемся. Гангрел. У тебя будет... каждый раз после вспышки ярости... м-мм... ты будешь всё больше и больше становиться похож на животное.
Гангрел: ЧТО? Чё значит "похож на животное??"
Вентру: Это начнётся с маленьких... ну, знаете... мех... глубокий голос... может рога...
Гангрел: ЧТО? Это же БРЕД... Тореадор будет кайфовать при виде дурацкого рисунка, а у меня будет хобот как у слона? Ага...Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО честно… *ворчание переходит в рык*
Ассамит: А я?
Тремер: Ты не сможешь пить кровь родичей. *усмехаясь* Это отрава. А иначе твои волосы выпадут, и будешь как он *указывает на Nosferatu*
Вентру: Согласен.
Носферату: Всё ещё жду.
*тишина.Малк хихикает*
Ассамит: Почему это ТРЕМЕР выбрал мне недостаток?
Тремер: Смирись с этим, приятель.
Вентру: Тремер... если Ассамиты не могут пить кровь родичей... то вам придётся пить от... всех ваших старейшин.
Малк: Криптонит пока никто не взял?
Бруха: *даёт подзатыльник* Характер. ОБОЖАЮ это.
Вентру: Ласомбра... хмм... нет отражения.
Ласомбра: Вы бы лучше дали ЭТО Носферату...
Носферату: Всё ещё жду...
Вентру: *покашливая* Успокойся, Носферату... Это приемлемо, Ласомбра?
Ласомбра: Ладно... но вы, ребята, скажете мне, если что-нибудь пристанет к моему подбородку.
Вентру: Нет проблем... Хммм... Цимисхи... Вашей слабостью... будет...
Малкавиан: Имя клана, которое никто не может выговорить?
Вентру: Да. Э-э-э.. Нет. Вы... должны спать... в вашей родной земле... ну хотя бы в гроб насыпать...
Гангрел: ЧТО? У МЕНЯ будут ПЕРЕПОНЧАТЫЕ ЛАПЫ как у УТКОНОСА, а ОНА будет спать в ПЫЛИ?
Цимисхи: Согласна.
Гангрел: Мне нужен другой недостаток...
Носферату: Всё ещё жду... забыли меня?
(тишина)
Вентру: Продолжая... Джованни... Ваш Поцелуй причиняет боль... он не приносит наслаждения.
Тореадор: Повторите ЭТО ещё...
*все пялятся на Тореадор*
Тореадор: О..извините... я сказал это вслух?
Джованни: Маньяки... чума на вас и вашу нежизнь...
Вентру: Равнос. Ты прирожденный преступник.
Равнос: *возвращая Вентру бумажник* Извините.
Вентру: *моргает, забирая его* Хм...нет. Я имел в виду... *трясёт головой* Хорошо. Но деньги тоже отдай...
Равнос: О... конечно... извините.
Носферату: А когда я получу?
Вруха: *шепотом* При рождении.
*сдавленные смешки*
Вентру: Э-э... вы там, в углу... Сетит... вы... не будете любить свет.
Гангрел: ЧЕГО?! У меня будут КРЫЛЬЯ от ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ, а он не будет любить свет??
Малк: Лети-иите, мои мартышки... Лети-ииите...
Бруха: *заносит руку, и Malk вздрагивает*
Сет: *улыбаясь* Согласен... честно и справедливо. *подмигивает*
Гангрел: *указывает* Он ПОДМИГНУЛ!! Вы двое заранее заключили сделку?? ... Проклятые змеюки...
Носферату Если: вы будете продолжать меня игнорировать... Я стану КРАЙНЕ НЕПРИЯТЕН.
Малк: Слишком поздно...
*сдавленные смешки*
Вентру: Я пропустил кого-нибудь?
Малк: Я получу Криптонит?
Цимисхи: Малыш, у тебя и так ДОСТАТОЧНО проблем... тебе не нужны дополнительные недостатки.
Вентру: Значит, решено.
Носферату: Вы забыли себя... и меня.
Бруха: Да, мистер Разборчивость. Каков ТВОЙ недостаток?
Вентру: *улыбаясь* Я Разборчив... касательно того... что я ем...
Гангрел: *встаёт, опрокидывая стул* Я УХОЖУ! *начинает обводить пальцем комнату* У МЕНЯ будет ВЫМЯ как у грёбанной КОРОВЫ, а ТЫ будешь спать в ПЫЛИ? ТЫ разбираться в еде? ТЫ пялиться на картинки? ТЫ... *палец останавливается на Nosferatu* ... Ладно... Полагаю, могло быть хуже...
Носферату: Понятно. Мы - клан без недостатков.
Бруха: *смеясь* Угу. В самую точку.
Вентру: *покашливая* Заседание закрыто.
Малк: *уходя, тихонько напевает* Ну что ж ты страшная такая? Ты такая страшная! Ты ненакрашенная страшная, и накрашенная...